Te cuento un cuento

Vivimos atravesados por "cuentos" que adquieren energía en nuestro andar.
Esta energía es la que emitimos a nuestro entorno y genera impacto, un impacto que se materializa en el encuentro.

Nunca sabemos cuál es la realidad, nos hacemos un cuento desde lo que podemos acariciar de ella, que es un ínfima parte.

Qué cuento nos queremos contar?
Esa es una elección que podemos tomar.

Todos los sucesos tienen algo que puede tomarse como "positivo" y algo como "negativo".

Qué parte queremos mirar, la que suma, o la que resta?
Otra elección que podemos tomar...



Gracias Jordi Amenós

Regresión a esta vida

Resumen de mi experiencia personal en regresión a esta vida, mediante la metodología Pleoma.

“Mi mayor problema es aquello que hace que mi garganta sintomatice”

Situación de origen:

No veo nada.

Siento una presión en el pecho, me falta el aire. Parece que alguien estuviera arriba mío. No logro entender dónde estoy, qué está pasando, siento confusión.

Siento que estoy en un moisés,  el moisés se cae. No, no es eso.

 Veo la arcada de la galería de la estancia de mi abuelo. Hay nubes negras en el cielo. Me siento sola, no hay nadie a mi alrededor. Comienzo a llorar, nadie me escucha, nadie viene. Me siento impotente. Me duele el pecho de llorar, y me siento sin aire. Me canso, me da sueño.

Qué fue lo peor?  La confusión, la impotencia.

Conclusión: Cuando no entiendo lo que sucede, y no sé cómo expresarlo, me viene la sensación en el pecho y la garganta.

Segunda situación importante:

Me siento en el campo del colegio, en Durazno.

No, no estoy segura de que sea ese lugar… Estoy en el pasto, veo árboles, estoy en un monte. Es en los tapiales, estoy gritando, me duele la garganta. Tengo unos dos años, o algo así.

Antes… estaba en el galpón de los caballos con mi padre, me fui caminando al monte, me clavé algo en el ojo. Me duele mucho, no entiendo qué está sucediendo ni dónde estoy, comienzo a gritar, nadie me escucha, me duele la garganta, los oídos y la cabeza de gritar. Me canso y me acuesto a dormir.

Última Situación importante:

El año pasado en Playa Verde, estoy sola, la estufa está prendida. Estoy triste y no sé por qué. Me siento confundida. No puedo comer, siento que me ahogo. Me siento a pintar pero no sé qué hacer, siento impotencia. Me acuesto a llorar. Me canso y me duermo.

Análisis

¿Qué tiene en común la situación de origen y la segunda situación?

Estaba sola y confundida, sin entender que pasaba, llore y grite y nadie contesto. En la segunda me empezó a doler la garganta, pecho, oído, hasta que me canse.

¿Que sientes ?la garganta y el cansancio, impotencia en ambas, no entender lo que pasa, llamar y que nadie venga, que nadie me escuche.

¿Qué tiene en común la situación de origen y la última?

Estoy sola y triste, el querer expresarlo también…. no puedo pintar, impotencia.

Cuando era bebita quede solano entendía y empecé a llorar y a llorar porque no venían, vino dolor de garganta, no entiendo lo que sucede no sé cómo expresarlo. En la última estoy sola no entiendo lo que me pasa y no puedo comer.

Patrón:

Cuando me siento confundida, no entiendo la situación, y no sé cómo expresarlo, no me entienden, me pasa algo en la garganta. Luego, viene el enojo (como expresión del cansancio).

Consejo que te das: no es tan importante entender, está bien así, mi garganta no se tiene que hacer cargo.

Frases sugestivas:

Puedo ser escuchada y expresarme libremente si así lo deseo.

Me respeto como soy, respeto mis limitaciones.

Confió en la vida, respiro profunda y libremente.

Me expreso con el habla y me expreso con la pintura, así puedo transmitir lo que siento.

Mi garganta está bien y todo fluye en ella.

  

Sobre el trabajo:

Desde la concepción hasta los 3 o 4 años el pensamiento lógico aún no se ha formado, y no somos capaces de razonar a los acontecimientos que suceden en nuestro contexto. Solemos malinterpretarlos debido a la incapacidad de comprenderlos en su totalidad. Allí, se dan sucesos que resultan emocionalmente fuertes donde se despliegan recursos instintivos de supervivencia para poder sobrellevar esa situación “traumática”, marcando así, al subconsciente en un estado latente de alerta.

Más adelante existe una situación que es la que inicia el patrón, que mantiene similitudes ya sea de emociones, sensaciones o pensamientos, con la situación de origen. Allí el subconsciente prende una alerta “Esto ya lo conozco, ahora tengo que estar más alerta”.

Luego, hay una tercera situación, más adelante en la vida de la persona, que activa este patrón. Esta situación también mantiene similitudes de emoción, sensación o pensamiento, con las dos situaciones anteriores, la de origen, y la de iniciación del patrón.

De allí en más, el subconsciente asocia ese estado emocional, de sensaciones y pensamientos; a las defensas desplegadas para sobrevivir, creándose un patrón automático que se activa, cada vez que la persona pasa por estados similares a los vividos en esas tres experiencias primarias.

Mediante este trabajo lo que se hace es reconocer el patrón, que el adulto que ahora somos pueda comprenderlo; enviarle un mensaje al subconsciente de que ya no es necesario y expresar frases sugestivas que neutralicen el patrón establecido hasta ese momento.

Gracias a mis guías Magdalena e India

Octubre en Montevideo

Actividades

Pensamientos

Convivir con mi cabeza, por momentos, puede ser algo complicado...

Hay veces que no para de hablarme.

En ocasiones los pensamientos son persecutorios... No se si son muchos o pocos... (Hace poco ENTENDÍ realmente que “mucho o poco” hablando de personalidades, es muy subjetivo... Aunque parezca obvio y tonto a la vez).

Al principio creí que eran muchas veces las que estos pensamientos llegaban a mi.

Luego que eran pocas, pero al yo ser una persona golosa, que le gusta el placer y tolera poco la frustración, esas pocas sonaban como catastróficas y gigantes para mi forma de vivir la vida.

Hoy no se si son  muchas, o pocas, pero en ambos casos entiendo que la meditación es la salida a ese sufrimiento a causa de cualquier pensamiento...

Desapego.

Es solo una idea!

Los pensamientos persecutorios existen de la misma forma que los pensamientos felices, los bondadosos y tantos otros más.

Y solo son pensamientos!

La cabeza piensa, es su naturaleza!

En nosotros está la posibilidad de dejarlos en el mundo de las ideas, o de apegarnos, hasta llevarlos al plano de lo real!

En mi caso, en este momento, asumo que es solo un pensamiento, asumo que es efímero y ya se va.

No me convierto en él y lo llevo al plano de lo real.

En otro momento llegaran los buenos, y habré de hacer lo mismo con ellos, dejarlos pasar.

De tan simple a veces se me escapa, por eso hoy lo quise escribir, para recordarlo también de esta forma.

Al final... los sufridos son los pensamientos, de tanto que los queremos agarrar. Dejémoslos libres... Ellos vienen y se van!

Gracias Mike por enseñarme eso! 

Por Claudio Naranjo

1. Vive ahora - es decir, preocúpate del presente más que del pasado o del futuro.

2. Vive aquí - es decir, relacionándote más con los presente que con lo ausente.

3. Deja de imaginar: experimenta lo real.

4. Abandona los pensamientos innecesarios, más bien, siente y observa.

5. Prefiere expresar antes que manipular, explicar, justificar o juzgar.

6. Entrégate al desagrado y al dolor tal como al placer, no restrinjas tu percatarte.

7. No aceptes ningún otro debería o tendría más que el tuyo propio: no adores ninguna imagen tallada.

8. Responzabilizate plenamente de tus acciones, sentimientos y pensamientos.

9. Acepta ser como eres.

Alimentación Consciente y Constelaciones Familiares

Taller de Constelaciones Familiares en Montevideo

Piriápolis

AYAHUASCA

Segundo viaje de ayahuasca

A principios de Enero del 2015 todo a mi alrededor comenzó a desmoronarse de alguna forma.

Estaba sin hogar, había perdido mi centro, viajaba cual caracol.

Me costaba mantener los hábitos de yoga y meditación que antes había adquirido.

Las menstruaciones súbitamente comenzaron a ser violentas.

La prolactina se me había vuelto a disparar, el tumor se estaba haciendo sentir con fuerza, y con él retornó la medicación.

Los controles ginecológicos daban resultados negativos por segunda vez.

El carnet de salud trajo una advertencia de colesterol y creatinina en sangre.

En la pareja tampoco me estaba yendo bien.

Mis padres un tanto alertas frente a mis decisiones.

¿Qué pasaba que yo me seguía manteniendo tranquila, que confiaba en que todo estaba bien, pero todo alrededor me decía lo contrario?

Comencé a desconfiar, a sentir la necesidad de que algo me fuera mostrado, a dudar entre  “estoy tranquila, caos en calma, y esto es parte de la vida también” y … “evidentemente estoy tan mal que no puedo ver que hay trancas en mí , que esto me viene a mostrar algo”

En el momento justo, Fernando anuncia la llegada de la abuelita Ascencia, chaman de Perú. Mi primera toma de ayahuasca había sido en el 2013 con su marido; había quedado avisada de que la abuelita tenía una energía aún más intensa.

El respeto por la planta seguía presente en mí, con la misma intensidad que la primera vez.

En aquella oportunidad mis propósitos habían sido más amorosos. Esta vez necesitaba ver si había algo que me estaba trancando y permanecía oculto para mí.

Me preparé en los días previos con meditaciones apuntadas a este propósito, mantuve conversaciones con la planta incluso antes de que llegara físicamente a mi cuerpo.

Así, al realizar la primera toma me centré en este propósito, y le pedí a la planta que amorosamente me mostrara el camino.

Comencé el viaje sintiendo una energía que dejaba mi cuerpo pegado a la tierra, sin fuerzas; sin embargo me daba cuenta que la sensación era de calma, que mi ser más auténtico estaba feliz y en paz. Los aprendizajes de la meditación se repetían ahora en forma de pensamientos… “Podemos estar enfermos físicamente, pero nuestro ser más profundo siempre va a estar saludable, apelemos a esta sabiduría cuando nuestro cuerpo físico se sienta débil, proporcionémosle cuidados, hagámosle un lugar, y acariciémoslo como a un niño”. Con estos pensamientos la energía de calma, confianza y alegría se hacía más presente.

Podía ver el cielo, las estrellas, y al árbol con una claridad tan profunda que me emocionaba.

Luego de transcurrido un tiempo en este viaje, decidí realizar la segunda toma.

Los ícaros empezaron a sonar con más fuerza en mi interior; la planta me traía visiones.

Me enrollé como un bichito de la humedad, me sentí un gato extraño. Podía ver las manos de gato, mis movimientos eran felinos. Pero era un gato que no me agradaba, sin poder describir la sensación, estimo decir que este gato era “raro”. Rápidamente me empecé a ver y sentir como una cucaracha, podía ver las patas, sentir el cuerpo como tal, era desagradable, pero mirarlo me proporcionaba calma. Era una sensación extraña… ¿cómo podía sentir tanta tranquilidad viendo algo desagradable? Luego de la cucaracha, vino la araña, animal que en la vida diaria me provoca fobia, y como ellas, irracionales, tengo reacciones corporales que no puedo dominar. Pues a esta araña la miraba, veía y sentía sus movimientos en mí, incluso en un momento me toqué la boca y saqué un hilo de baba que se hacía presente como telaraña.

Los colores intensos que había visto en el viaje anterior no se hacían presentes, todo era oscuro; marrón, negro, gris. Continué siendo una babosa, enrollada, pegajosa. Todo venía siendo desagradable pero la sensación de bienestar siempre estuvo presente, lo repito porque hasta a mí me resultaba asombroso.

En un momento mi cuerpo se incorpora, queda de rodillas y se enrolla, pero esta vez con la frente pegada al suelo. Allí comenzó la fiesta de colores y la serpiente endragonada que podía ver ahora en mí, se contoneaba con fuerza. Coletazos, serpenteo violento, veía sus colores con claridad, verdes, rojos, fucsias, amarillos, azules. La boca comenzó a llenarse de baba anunciando deseos de vomitar, sentía la panza dura, algo pesado que necesitaba salir, pero no podía. Le pedí a la planta que me ayudara, que quería sacar todo aquello… y así llegaron los vómitos intensos y llenos de alivio. Los ícaros hacían que la serpiente se moviera cada vez más intensamente, más vómitos.

Hasta que una mano comenzó a acariciarme la espalda, la sensación era de un domador de serpientes. La mía comenzó a aquietarse, mi cabeza se debatía entre dejar ser amansada, y querer continuar serpenteando con fuerza. Luego de un tiempo de dejarme tocar, aun sin consentimiento racional, me tiré a un lado y le susurré a la persona… “estoy bien”, se retiró y a eso siguió una cúpula sinfónica de formas y colores. Bailaban al compás de los ícaros, serpientes, zorros, gatos, estrellas… y cuando repentinamente el ícaro dejaba de sonar ésta sinfonía comenzaba a derretirse, como si echaran un balde de agua en un lienzo y la pintura se fuera cayendo del marco dejando espacios de vacío lleno de negro. Cuando el ícaro volvía a sonar todas las formas y colores volvían al marco y seguían danzando.

Así estuve, disfrutando de la sinfonía por largo rato, hasta que la ceremonia comenzaba a llegar a su fin. Ya casi todos habían pasado al frente de la chaman para recibir las curaciones emocionales y espirituales. Fui la última; liviana, en paz, y feliz pasé al frente. Recibí más amor y sabiduría, y me fui a acostar tranquila al pasto. El descanso fue corto, y profundo…    

El entendimiento racional se fue dando durante el proceso, hoy lo puedo resumir diciendo…

Muchas veces nos sentimos como bichos desagradable, muchas veces somos bichos desagradables, muchas veces la tristeza nos inunda, muchas veces el cuerpo sufre síntomas; lo único que hay que hacer es mirarlo y aceptarlo. Esto también es parte de nosotros, pero mientras le demos un lugar, la calma llega sola. Y con ella, nuestro ser más sabio envía energía positiva al resto de las partes heridas.

No nos cuesta nada hacerlo, hay que tomarse el tiempo para mirar y aceptar sin juicio. Sucede. Eso va a estar de cualquier manera, aunque no lo deseemos o lo evitemos. Las cosas que no podemos “ver” son las que más fantasía y miedos generan. Mirar es la elección, el sufrimiento que trae es grande, pero la calma que conlleva es inmensamente mayor.  

Decido desnudar esta parte de mí, para compartir el viaje, ya que entiendo que este aprendizaje no es solo para mí. A quien desee tomarlo, aquí está… justo para ser tomado!

Mi formación

Nací en la ciudad de Montevideo el 30 de Marzo del  año 1985.

A pocos días de mi llegada mis padres me llevaron a casa, “La Chacra”, a 7km de la ciudad de Durazno. Crecí rodeada de verde, animales y juegos al aire libre. Entiendo que esto fue  de suma importancia para mí, sembrando el gusto, respeto y necesidad por el contacto y la sabiduría que encuentro en la naturaleza, día a día.

A los 16 años me mudé a Montevideo para continuar mis estudios; luego de culminado el bachillerato comencé la carrera de Medicina, la cual abandoné antes de terminar el primer año. A esto le sucedió una fuerte crisis vocacional, y a raíz de una charla con mi padre, decido comenzar estudios en Educación Inicial y Psicología. La segunda con menos convicción que la primera, más por un sentimiento de no decepcionar a mis padres en obtener un título Universitario.

En el 2005 comencé a trabajar con preescolares y sus familias, recibiéndome de Técnica en Educación Inicial al siguiente año. No fue hasta el tercer año de la carrera en Psicología que le tomé el gusto a la misma y me percaté de que realmente era mi vocación trabajar con las personas, sus emociones, alegrías y tristezas; sus hábitos saludables y otros no tanto; sus pensamientos, vínculos, y el ser complejo que es el humano en su totalidad.

Me recibí de Licenciada en Psicología en el año 2012, sin embargo las inquietudes más allá de lo que la Universidad me podía brindar comenzaron anteriormente. La vida me puso en el camino de las Constelaciones Familiares (herramienta terapéutica desarrollada por Bert Hellinger) y a comienzos del 2012 decido comenzar la formación en el Centro Bert Hellinger Uruguay. A partir de allí, e incluso un tiempo antes, casi como una preparación para lo que iba a acontecer, mi vida ha sido una catarata de aprendizajes y autoconocimiento. 

A fines del año 2012 comencé a dirigir talleres de Constelaciones Familiares, y en el 2014 llevé a cabo talleres de Meditación.

La experiencia propia de transformación gracias a las Constelaciones Familiares, a Bert Hellinger por su aporte, a Carlos Bernués director del Centro Hellinger Uruguay, y a quien considero uno de mis mayores maestros; así como también a Mike Boxhall quien me inició en el camino de la meditación y la presencia en quietud; es que utilizo éstos como mis mayores herramientas en la consulta, así como en mi propia vida.

Trabajé durante 8 años en la Educación formal, la cual dejé (al menos por el momento) a fines del 2012. En ese mismo momento me recibí de Licenciada en Psicología e inmediatamente comencé mi trabajo como terapeuta, con el cual me siento sumamente a gusto. 

En Marzo del 2014 comencé la formación en Hipnosis y Regresión (Metodología Pleoma) en Lotus, la cual finaliza en Marzo del 2016. Por otro lado, las Constelaciones Familiares y el estudio autodidacta me llevaron a interesarme por la Guestalt, formación que comenzaré en Mayo de 2015 en el Centro Bert Hellinger Uruguay.